miércoles, julio 20, 2005

Un par de COCOS por favor!

La cirugía plástica es capaz de levantarle el autoestima a cualquiera; en un par de horas pasas de patito feo a cisne en potencia (cuando remueven las vendas eres un cisne auténtico, plástico, pero auténtico...)
Yo, enamorada de cualquier par de senos bastante bien formados, finalmente me regalé unos 34B, de lo más bonitos y atractivos para el género masculino; por lo menos asi lo comprobé el primer día de trabajo después de la operación.
La historia va más o menos asi: Visita al médico, decisión rápida y urgente, exámenes de todo (bueno, no de todo, solo sangre y tórax)... Llegó el día, quirófano, aneste...(antes del "sia" me quedé rendida), y luego, desperté con dos bultos que sobresalían de mi pecho. "Por fin tengo senos!!!" pensé, remontandome a las memorias de la adolescencia, cuando impaciente esperaba que un día esos bultos aparecieran en mi...
Hoy, a 12 días de la operación, me siento mejor que nunca, con un poco de dolor, que desaparece al momento si me miro en el espejo y contemplo este par de COCOS que tienen loco a mi novio, a mis compañeros de trabajo y a cuanto vecino me encuentro en el pasillo del edificio.
Soy feliz, tengo lo que quiero, me veo como quiero y además, cumplí la eterna promesa que me hice a mi misma en mis 15 años, cuando solo "alguito" sobresalía en el más bello vestido que alguna vez usé.
Gracias Doctor, este par de COCOS quedaron perfectos!!!

martes, junio 21, 2005

En fin...

Sinceramente, yo se que me la paso quejándome de mi trabajo, del stress, de la presión, de las críticas, de los pleitos, de las ineptitudes de la gente... Incluso, me quejo de mi propia incapacidad de pasar por sobre eso y simplemente ser "light".
Pero hay días, como hoy, cuando me doy cuenta que hay, a mi alrededor, gente que vale la pena, que piensa y es inteligente, que sabe divertirse a pesar de la presión de nuestros superiores, que quiere disfrutar del aprendizaje que podría dejar nuestro paso por aqui, gente como yo.
Si, hay dias en los que siento que soy una incomprendida de la sociedad, que nadie se parece a mi, ni piensa como yo, pero mis compañeras (con sus excepciones) son lo más parecido a "amigas" que tengo aqui y con el tiempo, he aprendido a apreciar su presencia, sus chistes, su apoyo espontáneo, sus chismes cómicos y sus chistes trágicos, Jajajajajajaja!
Creo que, después de todo, no estoy tan sola como parece, que si hay gente que se da cuenta cuando falto a la oficina y que, de pronto, pueden enviarme un mensaje para preguntar como me fue en el laboratorio...En fin, no soy tan invisible como creía ayer...

jueves, junio 16, 2005

Whatever!!!

En fin! No importa cuanto llore, me deprima, patalee, girte o me inhiba de ejecutar cualquier acción, el resultado es el mismo, Él se aleja de mi, no me oye, no me entiende y, obviamente, no me ayuda...
Para que creer en algo, o alguien, Supremo, Omnipotente y Omnipresente, que no deja caer ni sufrir innecesariamente? Yo trato de darle respuestas a esta cuestión pero, que va, siempre quedo igual, no soy escuchada.
Lo peor es que pido ayuda en los momentos en que de verdad siento que no puedo hacer nada más, cuando ya las opciones humanas, terrenales y prácticas se me agotan y solo queda un poco de llanto, algo de sentimiento de culpa y grandes cantidades de desprecio por las relaciones humanas, que quitan más de lo que dan.
Que hacer? No puedo dejar de creer, aunque lo he intentado varias veces, no puedo "despotricar" de Él, probablemente por temor al infierno (jajajajajajajajajajajajaja), tampoco puedo obligarlo a tomarme en cuenta, por la simple razón de que, a pesar de lo que sienta, mis problemas no le importan del todo.
Si, otro tienen problemas más graves y Él se encarga de atenderlos, hambre, miseria, enfermedades, tragedias.. Mis conflictos morales/emocionales no le afectan en lo absoluto, asi que aqui quedo yo, llorando en mi cuarto otra vez (otra vez?!) preguntándome ¿cuándo, finalmente, seré yo la elegida para ser feliz?
Whatever!!! La verdad no necesito de su ayuda para serlo...

miércoles, junio 15, 2005

VIVIR...MATA!

Vivir mata, si, esa es la conclusión final, la última palabra, "The End", como dicen las películas gringas...
De qué sirve tanto cuidarse, tanto dejar de fumar, tanto ser vegetariano, tanto no exponerse a la inseguridad de nuestras calles???
Cuál es el punto de manejar con cuidado, por ejemplo, si es el conductor del carro de atrás el que te choca y zas! au revoir! Hasta allí te llegó el cuento...
Yo no fumo, ni Belmont ni marihuana, no manejo (porque no se, no porque me de miedo, jajaja), no practico paracaidismo, windsurf, bungee jump ni piques, quizás por cobarde, quizás simplemente por falta de tiempo... No hago nada que implique alto riesgo?!
Bueno, trabajo donde trabajo, en un canal de locos, donde el stress es requisito fundamental y las rabietas son el aderezo del pan nuestro de cada día.
Dicen que el stress eleva las probabilidades de morir de un infarto... Es eso cierto? Entonces, para mi también se aplica eso de realizar actividades de alto riesgo?
Bueno, puede no ser la más entretenida, pero es lo más que mis miedos y cobardías me permiten experimentar...

jueves, junio 09, 2005

Anyone???

Necesito un consejo, en serio... Como es posible estar enamorada, muy muy enamorada y sin embargo, hacer las cosas mal?.
No dicen que si uno deja que el amor hable todo sale bien? Pues yo me lo creí, pero no funcionó. No obstante el me pide que sea optimista, que sonria y me sienta segura de mi misma, que deje el miedo y me entregue como siempre... Como hacerlo?
Yo soy tierna, dulce, simpática, comprensiva, amorosa, lo apoyo y lo escucho cuando se siente menos bien... Y algo sale mal, no siempre, pero...
Ayer fuimos a comer en Pizza Hut (valga la cuña, porque la pizza estaba muy muy buena!) para conversar sobre los desagradables sucesos de los últimos días, y en mi intento de ser atenta quise poner el pitillo en su vaso... Jajajajajajajajaja, no pregunten! Segundo y medio después el líquido se derramaba en sus pantalones, en el siento, en el piso... Y mi vergüenza se multiplicaba por mil!!!!!!!
Claro que me siento mal, a él todo le sale perfecto y a mi me resultan quizás el 60% de las ideas románticas que mi cabeza hace aparecer...
Alguien es lo suficientemente terapeuta como para salvarme de mi misma????

El Exorcista...Again!

Es cómico observar las diferentes manifestaciones de masoquismo en el género humano, desde las más inocentes hasta las más perversas (quizá las más divertidas también, jijiji)Anoche, mientras veía El Exorcista, El Comienzo, me di cuenta que no basta tener horrores visuales y auditivos, hay que dejar que el miedo penetre en lo más profundo de tu psiquis y abosrberlo hasta que el pánico no te deje hablar, menos pensar...Primero no podía entrar al carro, me parecía que en el retrovisor estaba la mirada espantosa del personaje diabólico en cuestión... Después no podía entrar al ascensor, me daba pavor imaginar que la cara del demonio feo se reflejaba allí mientras yo trataba de arreglarme los lentes... Finalmente, no podía entrar al apartamento, ni hablar de la habitación, pues las sombras (que están allí todas las noches) parecían amenazantes.Luego, el tortuoso proceso de luchar contra el sueño, siempre esperando que me venciera... Ver los ojos verde/amarillo de la monstruosa protagonista era una pesadilla que no requería dormir...Tuve que utilizar mi último recurso, recrear una de mis fantasías sexuales más recurrentes, con lujo de detalles, hasta que el Diablo fílmico terminó excitado, solitario y olvidado...PRUEBA SUPERADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, junio 08, 2005

Why is it so hard???

Why is it so hard to keep a happy relationship? Why is it so difficult to make my boyfriend happy if I love him? Is it possible to be emotionally disabled when it comes to show love and to give yourself to others?
I try, God I try!!! But whenever I want to get close to him, surprise him, make him smile, something goes just wrong. Don't ask! Maybe I'm cursed, maybe I'm emotionally inmature, maybe I'm just too scared of losing him and I get nervious when I have to do something special for him...
I don't know, and it's beggining to bother me, because it's been 14 months and I'm still clumsy and hesitant when he's waiting something from me...
My therapist tried to help me saying that I had unsolved "issues" with my dad, as a male figure, but it wasn't really helpful, so, now I just keep wondering waht to do, what to say and how to get his trust back, how to make him smile whenever he's close to me...